eu sou o melhor gajo do mundo a encontrar o wally, tanto que fui o único gajo até hoje a encontrar o wally num teste rorschach, isto no 9º ano e o meu psicólogo aconselhou-me logo a escolher o agrupamento 5, que corresponde à área da "espectacularidade", só acessível para os melhores do mundo em alguma cena e a minha turma tinha apenas três elementos: o "xixas": melhor gajo do mundo a comer azedas, que já morreu com úlceras no estômago; o neo: melhor gajo do mundo em código matricial e a fazer a ponte em ginástica, que hoje acho que é actor nos eua; e eu, o melhor gajo do mundo em tudo o resto e segundos nas especialidades mencionadas, tanto que a minha adolescência foi feita de medalhas e chaves de cidades que nem sequer conheço e cada vez que ia aos jogos de lisboa, tinha uma roulotte só para mim, uma taça de m&m só com bolinhas vermelhas e saía de lá com um ford orion e uma gaja da organização, isto depois de ter cilindrado todas as equipas em todas as disciplinas, incluindo corfebol, onde joguei a final contra uma equipa de chelas, que tinha um lobijovem como base e o gajo até jogava bem, mas eu, como sou o maior estratega do mundo a jogar basquetebol, mordi-lhe uma orelha e os gajos tiveram que lhe pôr uma daquelas grafonolas para o gajo não coçar a ferida e ele começou a agarrar-se à bola e desorientou-se de tal maneira que acabou o jogo a montar um cavalo de ginástica que se encontrava no pavilhão e ainda fui eu que mandei o balde de água que os separou.

sinto que sou o melhor gajo do mundo em triatlo ultra-moderno, isto apesar de não haver qualquer ranking oficial até à altura, mas como toda a gente sabe, quem inventa um desporto, tem bragging rights sobre o mesmo, sobretudo quando se trata de uma modalidade que remete o antigo triatlo para a categoria de "desportos para meninos ou para meninas que por trás parecem meninos", isto porque o meu novo triatlo é composto por: uma prova de natação de lisboa até cartago, mas à antiga cartago, o que implica uma deslocação superior à velocidade da luz e a consequente viagem no tempo, difícil de obter, sobretudo em mariposa; um circuito de ciclismo pelos apeninos acima, sem selim para descansar; uma prova de atletismo na medina de fez com um ipod nano na mão; e finalmente uma prova de carjacking de moscovo até múrcia, se possível com uma bailarina exótica/médica na mala do carro e este será certamente o desporto do futuro, tanto que vou já registar a patente disto, comprar o domínio theoldtriathlonisforpussies.org e começar a treinar, porque para além de levar a cabo todas estas provas, quero fazê-lo a fumar, que dá muito mais estilo e aumenta o grau de dificuldade da cena e com isto tudo espero ser eleito o melhor atleta do mundo em 2012, superando a vanessa fernandes, que nessa altura já deve estar na andropausa e o ricardinho do futsal do benfica, que será o jogador mais aerodinâmico do mundo, resultado do fenómeno, até hoje pouco estudado, da erosão da patilha pelo maneirismo.

eu sou o melhor gajo do mundo a ler em braille e eu só tenho a 4ª classe de braille, porque os meus pais não valorizavam os estudos e preferiam que eu desenvolvesse o tacto a ordenhar vacas no campo, em vez de ler os clássicos ou resolver inequações modulares com os olhos fechados, que manda mais estilo que conduzir um punto gt com o joelho, tanto que uma vez consegui sacar de um daqueles invólucros com bolinhas de ar que vêem com as telefonias, o código para um erp de gestão na área da hotelaria, porque aquilo basicamente é código binário em braille e a gaja da loja de electrodomésticos estragou logo um leitor de blu-ray com a humidade que o feito lhe gerou e perguntou-me se eu não queria matar o noivo e casar com ela, mas o braille tem que ser usado para o bem e não para proveito pessoal, e a história do ribas é disso exemplo, quando um dia apalpou duas vezes o peito à gracinda, alegando não ter lido bem à primeira, e no dia a seguir tinha uma erupção cutânea na pélvis que qualquer invisual traduziria como: "se queres comer gajas, corta as unhas e divide a sobrancelha, que isto não é uma quermesse" e o gajo nunca mais tocou no braille, nem para cantar músicas do joe dassin, que o gajo não sabe ler em francês e aproveitava o braille para falar estrangeiro com as moças.

eu sou o melhor gajo do mundo a fazer pausas em blogs, tanto que o photobucket cancelou a minha conta, desalojando todas as minhas fotos, incluindo aquelas onde me encontrava vestido e os chineses invadiram a zona de comentários do blog como se esta fosse parte de um contentor em trânsito para os estados unidos, como no lethal weapon não sei quantos em que o danny glover acolhe uns quantos chineses só porque eles são queridos e ficam bem em cima da lareira e depois o gajo está sempre a dizer "i'm too old for this shit", mas ainda assim avia o chinês mau, que acho que agora trabalha ali na mouraria, numa loja que vende tapetes de arraiolos a um euro e vinte e acho que são verdadeiros, disse-me um amigo meu paquistanês, que percebe bué de tapetes, tendo inclusivamente já voado em alguns e isto é a globalização de giddens, a dissipação do binómio espaço-tempo enquanto elemento estruturador da teoria social, tanto que o chinês mau pode estar na casa de elvas (porque é mau) a ver os filhos do paquistanês, que um dia precisaram de dinheiro para comprar cromos de cricket e entraram na carrinha de um holandês que alegava ter uma casa de chocolate, tendo dessa tarde resultado um vídeo que de pedagógico só tem a seguinte lição: um paquistanês cabe na lente de uma câmara, mas a lente de uma câmara não cabe num paquistanês.

eu sou o gajo com as mais belas feições do mundo, que parece que deus estava sob o efeito de cocaína quando desenhou a minha cara e provavelmente estava, porque depois começou a pingar sangue do nariz e a correr à volta da mesa a tentar morder o próprio rabo, mas é assim que ele trabalha melhor e tirar-lhe a cena é como embaciar os óculos ao pedro tamen, o gajo continua a escrever cenas bonitas, mas fora das margens e deus não pode errar, porque depois voltam a nascer gajos como o daniel oliveira e o mundo fica sem bombazine durante 20 anos e eu preciso deste tecido para, ás vezes, ir ao king ver um filme eslovaco, porque os gajos com feições espectaculares não são bem vistos no cinema independente, que é pertença daquela malta com óculos de massa que nasceu quando deus foi à casa de banho mudar de cuecas depois de ter feito a soraia chaves, que é estilo a gaja mais fixe do mundo e a única soraia que não cospe para o chão e eu e ela temos um encontro marcado com o destino para fazer o filho perfeito, que vai ser o primeiro james bond português, o único agente secreto do mundo a fazer tudo, incluindo gajas, com um palito na boca e ainda assim será eleito o sexiest man alive de 2022, com larga vantagem sobre o michael j fox, que ainda andará para trás e para a frente no delorean a tentar descortinar o melhor penteado para levar a concurso.

eu sou o melhor gajo do mundo a comprar tabaco.

eu sou o melhor gajo do mundo a fazer tributos a pessoas que faleceram, tanto que, no outro dia, pus o meu pai a chorar com a morte do michael jackson e o meu pai não chorava desde que deixou de fazer refogados, no ultramar, e pensa que o michael jackson é aquele tipo que foi apanhado numa casa-de-banho a arregaçar a pilinha de outro gajo com o ânus e o michael jackson não é gajo para isso, a não ser que por "gajo" se entenda "haley joel osment" e por "casa-de-banho" se entenda "imaginarium" e assim já começa a fazer sentido, mas mesmo assim sou capaz de fazer um spinning adequado à situação e pôr uma ou duas beatas a ir a fátima de joelhos em sua memória: porque ele não gostava de crianças, tinha uma simples paixão pelo futuro; ele não quis ser branco; quis apenas ter um pénis mais pequeno (e não tem nada a ver com potenciais vetos em jogos de bate-o-pé por parte de rapazes espigadotes que dizem que o pai está na marinha e tem uma espingarda em casa para nos matar) e trata-se de um percurso igual a tantos outros, como o do tulicreme, que evoluiu do cacau para avelã e não ouvi ninguém a dizer mal e até estou arrepiado com esta capacidade eufemística, tanto que acho que devia ser criado um organismo público para supervisionar este meu talento, que pode relativizar comportamentos e costumes ao ponto de utilizar o pimenta machado como benchmark para juízos éticos.