eu sou o melhor gajo do mundo a jogar ao assassino, porque sou um gajo nervoso e nunca ninguém percebe se estou a piscar os olhos por tique, ou se o assassino tem uma metralhadora, que os meus assassinos são gajos astutos e assim que vêem um polícia no encalce, de imediato raptam um outro jogador e barricam-se num supermercado com ele, isto tudo feito com movimentos oculares, que eu sou o gajo no mundo com maior amplitude de movimentos na córnea e consequentemente o melhor gajo no mundo a acompanhar músicas de megadeth com eye drums, que ainda não é desporto olímpico porque não há federação e não há federação porque eu não posso ser presidente, tesoureiro e treinador, apesar de ser o melhor do mundo em todas estas funções, porque depois ficava sem tempo para ver televisão e para me coçar e um gajo precisa disso para relaxar e ganhar lágrima, que eu já não choro desde 1991, desde que a carla, rapariga namoradeira do meu prédio, me disse que ia ganhar barba no pipi, porque tinha visto a mãe no duche e ficou com dúvidas se tinha avistado uma vagina no baixo ventre da progenitora ou um filósofo prussiano do século XIX e acabámos logo ali a relação com um xôxo e um linguado e a seguir ainda lhe apalpei o rabo com um beliscão para ela ter noção de quem é que mandava e a gaja aí experimentou o primeiro orgasmo, que deixou uma mancha no meu sofá do tamanho de áfrica nos mapas-mundi, dependendo da escala, mas mais ou menos, não sei, que ainda hoje digo aos meus pais que fui eu que me mijei para não explicar o sucedido.

eu sou o melhor heterossexual do mundo em danças de salão e só não tenho lá uma taça em casa porque isso é cena de maricas, mas tenho o reconhecimento tácito dos profissionais da cena, que nem me querem apresentar as filhas porque têm medo que as miúdas comecem a menstruar aos 5 e 6 anos e eu acho que a ordem natural das coisas é aprender a contar e só depois começar a deitar sangue do "pipi", para a partir daí começar a medir os ciclos e não ir à piscina em dia "não", como uma gaja que eu conheço que foi surfar para a austrália com o chico (e não estou a falar do gajo de "uma aventura") e desenhou naturalmente uma gincana para tubarões e outros seres vivos que gostam de desafios, como um dos irmãos castro, que andava lá metido no meio só para o desporto, mesmo já com 68 anos e sem saber nadar, que as únicas braçadas que o gajo deu na vida aconteceram no corta-mato da amadora, quando caiu numa poça de água de 0,5 metros e só deram por ele quando o outro irmão, numa aula de tapeçaria, sentiu um ansiedade inexplicável e começou a cuspir lama, porque os gémeos são assim e têm poderes especiais, que até há gajos sem grau de parentesco, mas parecidos, que conseguem partilhar ficheiros peer to peer só com olhares, que foi assim que me arranjaram o último football manager e a edição pdf da playboy portuguesa.

sou o melhor gajo do mundo a explicar coisas em toalhas de restaurantes, que no outro dia expliquei a um colega meu a obra inteira de diderot, apenas com recurso a uma esferográfica, um bocado de plasticina e um fantoche, "o sabichão iluminista", e estamos a falar do tipo de gajo que pede almôndegas para o almoço, mesmo sabendo que se trata de restos do dia anterior, que eu ia jurar que vi uma bandelete numa delas, o que quer dizer que tenho competências pedagógicas excepcionais, porventura as melhores do mundo, perguntem ao bureau of education and research, que assistiu a uma palestra minha dirigida a putos autistas e quinze minutos passados, já estavam os putos todos lá fora a jogar ao lenço, que a gaja do bureau disse que queria ter um filho meu, só para eu o ensinar a jogar à bola e depois vendê-lo a clube da premiership, mas os testículos não são meus, são da unesco e um gajo tem pudor em instrumentalizar uma dádiva de deus, que me pode despromover de "espectacularíssimo" para apenas "espectacular", como quase aconteceu quando deus me viu a mijar sentado no jardim da estrela, e "espectacular" é estilo o "AA+" das agências de rating, e ninguém gosta de ver a sua notação baixar, como a alexandra lencastre, que baixou de "AAA" para "AI...OQUEÉQUETEACONTECEU,FILHA?", isto porque a gaja tem a auto-estima de um cavalo-marinho, que só não é mais infeliz porque nunca veio à tona ver o pénis de um cavalo normal, que com aquela âncora o gajo conseguia travar muito melhor sempre que se põe na galga com os outros peixes.

sou o gajo no mundo que faz powerpoints mais bonitos, isso é tão certo como a carla caldeira ter uma picha, que não há gajas tão altas e tão largas de costas, que nem a minha prima, que faz natação desde os três anos e corta lenha para a família toda no outono, tem as costas tão largas ou isso ou são duas gajas siamesas que só se separam nas costas, mas vai um gajo tentar dizer isto ao meu pai, que já deve vertido mais adn à pala dela que o fernando mendes depois de se agaixar duas vezes, que para o gajo o preço certo é aquele que está mais perto, se é que me entendem (porque o gajo é gordo comó caneco ((a ingestão calórica do gajo é superior á energia queimada)) e isto já parecia uma fórmula em excel e eu sou o gajo que faz as formulas em excel mais compridas no mundo, algumas delas em hebraico, que uma vez até claves de sol pus e o excel soube interpretar, tudo porque estava bem contextualizado e a microsoft já configurou um pop-up só para perguntar se eu sou o maior e eu digo sempre que não, isto porque ainda não sabemos se há vida noutros planetas e para ser rigoroso sou só o melhor do mundo, e um gajo depois vê os telejornais e é só desgraças e empresas a fechar e um gajo tem que os melhores do mundo em várias cenas: como o cristiano ronaldo, que é o melhor símio do mundo a falar português; ou o josé mourinho, que é o melhor treinador do mundo a enfiar a cabeça no próprio rabo; ou mesmo o vasco pulido valente que é o falsete mais próximo de um intestino grosso do mundo e eu que sou segundos em todas estas coisas, só porque não tive o devido apoio das federações e do governo.