eu sou o melhor gajo do mundo a fazer tributos a pessoas que faleceram, tanto que, no outro dia, pus o meu pai a chorar com a morte do michael jackson e o meu pai não chorava desde que deixou de fazer refogados, no ultramar, e pensa que o michael jackson é aquele tipo que foi apanhado numa casa-de-banho a arregaçar a pilinha de outro gajo com o ânus e o michael jackson não é gajo para isso, a não ser que por "gajo" se entenda "haley joel osment" e por "casa-de-banho" se entenda "imaginarium" e assim já começa a fazer sentido, mas mesmo assim sou capaz de fazer um spinning adequado à situação e pôr uma ou duas beatas a ir a fátima de joelhos em sua memória: porque ele não gostava de crianças, tinha uma simples paixão pelo futuro; ele não quis ser branco; quis apenas ter um pénis mais pequeno (e não tem nada a ver com potenciais vetos em jogos de bate-o-pé por parte de rapazes espigadotes que dizem que o pai está na marinha e tem uma espingarda em casa para nos matar) e trata-se de um percurso igual a tantos outros, como o do tulicreme, que evoluiu do cacau para avelã e não ouvi ninguém a dizer mal e até estou arrepiado com esta capacidade eufemística, tanto que acho que devia ser criado um organismo público para supervisionar este meu talento, que pode relativizar comportamentos e costumes ao ponto de utilizar o pimenta machado como benchmark para juízos éticos.

eu sou o melhor gajo do mundo a combater a pobreza, porque a pobreza é uma cena feia que faz com que os putos não usem ténis fixes e tenham linhas de caca nas unhas de tocar nos outros meninos pobres e eu, no outro dia, comprei uma moto 4 para dar ao banco alimentar porque comer arroz com atum sentado num banco de jardim nunca deu estilo a ninguém, sobretudo quando a seguir se tem que entregar pizzas e eu fui o primeiro gajo no mundo a inventar a teoria das ascending social utilities, que são cenas que o pobre tem, que já foram usadas pelo rico e lhe dão a ilusão de pertença a circuitos sociais mais restritos, como o chico do talho, que tem montes de garrafas de cristal na sala, mas cheias de aguardente nova e esta teoria quase me valeu um sloppy, que é um prémio anual de sociologia e teoria social, mas não tinha a barba suficientemente crescida nem uma camisa de flanela para a cerimónia e então ganhou um francês qualquer que estudou as relações de poder no jogo pass the bong, tendo concluído que o gajo menos pedrado é normalmente o gajo que leva para casa o leitor de DVDs e o ouro da mãe do anfitrião, isto sempre com uma secura do caraças e com a sensação de que está a ser seguido pelas setas do microsoft visio.

eu sou o melhor gajo do mundo a sacar cenas daquelas máquinas que há nos cafés, com peluches e assim, que no outro dia saquei um rádio AM para um puto que estava lá desde 1984, o rádio, não o puto, o puto tinha acabado de chegar e só para impressionar a malta que lá estava, fiz um mikado dentro da máquina só com o gancho, tendo conseguido, posteriormente, sacá-lo para fora da caixa para coçar as costas, só com recurso ao manípulo, porque o metal é fresquinho e dá-me aquele arrepio na espinha e se eu tivesse que comandar um barco de piratas com um braço daqueles, conseguia sem problemas, porque já fiz um quiz no facebook sobre o tema e deu-me 76% de aproveitamento e só não tive 100% por causa das conjuntivites que apanhei no quiz who would you want to have on your side in a pee fight e calhou-me o camilo de oliveira, que tem a próstata do tamanho de um carrossel e aquilo foi um massacre tal que tive que pôr o BI ao pescoço para me irem buscar, porque do outro lado estava uma tuna académica acabada de chegar dum arraial e o pandeireta parecia um GOE, aos pinotes e a disparar ao mesmo tempo que mandava a bandeira ao ar e esta malta quer tudo menos estudar, que havia lá um gajo que já estava na 14ª matrícula e com isso já tinha garantido uma grátis, isto em antropologia social, que é estilo o curso mais fácil do mundo, já completado por alguns símios na suécia e pelo coiote da ACME.