eu sou o gajo com as mais belas feições do mundo, que parece que deus estava sob o efeito de cocaína quando desenhou a minha cara e provavelmente estava, porque depois começou a pingar sangue do nariz e a correr à volta da mesa a tentar morder o próprio rabo, mas é assim que ele trabalha melhor e tirar-lhe a cena é como embaciar os óculos ao pedro tamen, o gajo continua a escrever cenas bonitas, mas fora das margens e deus não pode errar, porque depois voltam a nascer gajos como o daniel oliveira e o mundo fica sem bombazine durante 20 anos e eu preciso deste tecido para, ás vezes, ir ao king ver um filme eslovaco, porque os gajos com feições espectaculares não são bem vistos no cinema independente, que é pertença daquela malta com óculos de massa que nasceu quando deus foi à casa de banho mudar de cuecas depois de ter feito a soraia chaves, que é estilo a gaja mais fixe do mundo e a única soraia que não cospe para o chão e eu e ela temos um encontro marcado com o destino para fazer o filho perfeito, que vai ser o primeiro james bond português, o único agente secreto do mundo a fazer tudo, incluindo gajas, com um palito na boca e ainda assim será eleito o sexiest man alive de 2022, com larga vantagem sobre o michael j fox, que ainda andará para trás e para a frente no delorean a tentar descortinar o melhor penteado para levar a concurso.

eu sou o melhor gajo do mundo a comprar tabaco.