tag:blogger.com,1999:blog-157399342024-03-05T16:26:40.896-08:00a cena dos outrosUnknownnoreply@blogger.comBlogger59125tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-61749076433505971172015-02-06T02:10:00.001-08:002015-02-06T02:10:53.252-08:00<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #444444; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><b>Eu sou o melhor gajo do mundo a
investir na bolsa</b>, isto porque sou como os velhos com o tempo húmido e antes de
qualquer dia mau nos mercados, sinto uma ligeira dor no tornozelo que me ajuda
a realocar o capital, e isto começou quando fui jogar à bola com uns gajos da
Goldman Sachs que estavam em Portugal para caçar gajos pobres num latifúndio
alentejano e houve um deles que me deu uma porrada no tornozelo com umas botas
que eram bordadas a platina e, senti logo o meu corpo a tremer, como o Peter
Parker quando foi mordido pela aranha e ficou sem as dioptrias todas e a partir
daí fiquei com uma astúcia financeira tal, que os esclarecimentos que a CMVM me
pede são na ótica da aprendizagem e não da arbitragem, estilo: estou a pensar
investir numa empresa de desodorizantes em França, o que é que achas? E é por
estas e por outras que eu fui o primeiro gajo no mundo a poder emitir
obrigações seguras a título particular, tendo oferecido como colateral uma
noite com uma vizinha minha que já está toda torta e a procura superou a oferta
em sete vezes, tal é a confiança que os mercados depositam em mim, tanto que a
gaja agora só tem agenda lá para dezembro.</span><o:p></o:p></div>
Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-80441246098648571792015-02-02T04:34:00.000-08:002015-02-02T04:35:28.559-08:00<div class="ecxMsoNormal" style="background-color: white; color: #444444; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 20.8266677856445px; margin-bottom: 1.35em; text-align: justify;">
<b>Eu sou o melhor gajo do mundo a cuidar de bebés </b>tanto que última vez que um bebé bolsou no meu colo foi no Optimus Alive de 2012 e foi porque os Snow Patrol começaram a tocar, que os putos babam-se todos mas não são parvos e há mães que vêm do estrangeiro só para me pôr os miúdos no colo, como uma a gaja que veio da Madeira e que dizia que o filho era a encarnação do diabo, só porque o gajo dizia algumas cenas em latim (que para mim é apenas um sinal de eloquência) e incendiava gatos com o olhar e mal o puto aterrou no meu colo, começou logo a rir como quem diz: eu conheço este gajo de algum lado; e sempre que ele começava a aparvalhar, eu espetava-lhe com o “Pires de Lima”, que não é mais do que falar de forma enrolada, acentuando as vogais, repetindo sempre a última frase do discurso e ás tantas estabeleci uma confiança tal com ele, que até lhe dei as minhas chaves de casa para brincar e o que é fato é que até hoje não fui assaltado, o que prova que o ser humano é essencialmente bom e que Rousseau ganha a Hobbes em qualquer dia da semana e a mãe do gajo ainda me pediu para gravar umas frases feitas no telemóvel, estilo: “Sai de cima dos canteiros” ou “Isso são diuréticos. Mete os dedos à boca!” só para ele sentir a minha autoridade, mesmo no estrangeiro e acho que o gajo agora está impecável e já nem come bolotas.</div>
<div class="ecxMsoNormal" style="background-color: white; color: #444444; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 20.8266677856445px; margin-bottom: 1.35em;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-32358615520339202122015-01-29T04:45:00.000-08:002015-01-30T04:33:59.524-08:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-ansi-language: PT; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: PT; mso-fareast-theme-font: minor-latin;"><b>Eu sou o melhor gajo do mundo a jogar xadrez</b>, tanto que quando jogo com
outra malta, dou-lhes a possibilidade de restringir os movimentos das minhas
peças, um bocado como o Tong Po fez no "Kickboxer" quando começou a aviar
o Van Damme só com os cotovelos, e os gajos ficam todos malucos e até metem
dinheiro e géneros na coisa tal é a confiança, tanto que agora tenho a casa
cheia de plantas trepadeiras e um Opel Trigra com néons na garagem, o que é uma
cena fixe para o mecânico do carro, que pode relaxar e beber um copo enquanto
olha para o chassis da viatura ou inventariar as manchas de sémen que por lá se
encontram, mas para mim acrescenta pouco valor e ganhei-o num jogo contra o
filho de um imigrante ucraniano que era virgem e usava óculos e ganhei-lhe só
com um rei, com a estratégia do jogo da cobra dos telemóveis antigos, isto
porque colocava a malta toda dele atrás de mim até que os entrelaçava numa
esquina do tabuleiro, matando-os um a um com gritos de guerra mais ou menos
escabrosos e o gajo ficou de tal maneira triste que depois me vi forçado a
pagar-lhe um lanche na condição do gajo comer ou um bolo rei, ou um bolo rainha, ou um bispo ou um xadrez mas o gajo não quis e ainda chorou mais um
bocadinho até que lhe propus um dobro ou nada e o gajo alinhou, tanto que agora
tenho dupla nacionalidade e um cachorro que só responde com o acenar de uma
salsicha.</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-11357849214992100992013-12-13T02:59:00.000-08:002013-12-13T03:01:47.178-08:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Eu devia ser o único gajo do mundo autorizado a falar do Nélson Mandela (o meu homónimo alegadamente bonzinho), isto porque acompanhei de perto toda a sua vida, incluindo a fase da prateleira, em que o gajo andava com t-shirts góticas e tinha borbulhas que pareciam vulcões de enxofre e sei que ele não era tão fixe como a malta diz e é isso que aqui venho </span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=Y5gWLy8HqGU"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">testemunhar</span></a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>A alcunha</b>: muita gente trata-o por MADIBA sem saber que a alcunha lhe foi colocada no liceu como acrónimo para <b>MA</b>n who <b>DI</b>dn’t <b>BA</b>the, isto porque o gajo acabava as aulas de educação física e nem sequer ia ao balneário, ia direto para a aula de Inglês, onde lia o Triunfo dos Porcos do Orwel com uma mise en scéne tão realista que a professora começou a espalhar canfora pelos cantos da sala só para a malta conseguir manter o pequeno almoço no bucho; </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>O mau vinho</b>: o gajo bebia como um veterano de guerra e que o diga a Graça Machel, que quando a conheci era uma caucasiana de 50 quilos, e sofreu mais com ele em duas semanas, que com as piadas do Samora durante toda a vida; </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>O ambiente</b>: o gajo não separava o lixo, aliás nem conseguia distinguir bem entre o amarelo e o verde, tanto que, uma vez, quando eramos miúdos, o apanhei a comer uma azeda ao contrário e pensei se este gajo acabar o nono ano, vou a Fátima e tenham em atenção que estávamos numa aldeia sul-africana; </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>O cárcere</b>: toda a gente acha que foi com grandes atos de afirmação pessoal que o gajo sobreviveu aos duches da prisão, mas um amigo meu que esteve dentro com ele (assaltou uma loja de circuitos de vigilância em Pretória) diz-me que o gajo urinava no duche e que, tomava vitaminas do complexo B para tornar a urina fluorescente e assim assustar os sodomitas, que, como qualquer pessoa normal, não gostam de porcalhões; </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>O antagonista da vida</b>: o homem detestava bébés. Também não ia à bola com cães pequeninos, mesmo aqueles que são vestidos pelos donos. É preciso dizer mais? </span></div>
Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-65865107852508588442013-11-08T07:22:00.002-08:002013-11-08T07:22:41.677-08:00<div style="text-align: justify;">
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Eu sou o melhor gajo do mundo a jogar ao macaquinho do
chinês, mesmo quando jogo contra malta de Alfama (mais difícil de eliminar pela
via “Vi-te os dentes”), isto porque consigo intercalar a inércia de um Stephen
Hawking com o repentismo de um Jackie Chan, tanto que da última vez que joguei,
cada vez que a gaja que estava a apanhar se virava, eu tinha uma nova cagadela
de pombo no casaco e mais vinte cêntimos numa lata de salsinhas Nobre usada,
que nem sei de onde apareceu, tal o meu nível de imobilidade, e mesmo assim
consegui acabar a cena antes que o Chico Gago dissesse “Brócolos” e isto tudo
sob o olhar atento do senhor Pires, antigo melhor gajo do mundo a jogar ao
macaquinho do chinês, que alegadamente engravidou uma gaja enquanto esta contava
até 3 (não há testemunhas, mas há um puto que, com vinte anos, atira fezes ás
pessoas e tem um metro e vinte (se isto não é um macaquinho do chinês então não
sei (curto bué parêntesis))), tamanha a subtileza e agilidade do homem, só que
o Parkinson já lhe escorria pela família e agora, para lhe tirar fotografias
como deve ser, só pousando a câmara naquelas máquinas que calcam a calçada,
porque se não aparece todo desfocado, tanto que na última fotografia de grupo,
pensava que ele era o anjo de guarda de alguém, mas se aquela malta tivesse
anjos da guarda, eu teria que numerar os meus ou criar mnemónicas relacionadas
com autores russos.</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-40337604403451881552013-10-18T04:19:00.001-07:002013-10-18T04:21:22.070-07:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 11pt;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Eu sou o melhor gajo do mundo a encaracolar laçarotes de
presentes e digo isto antes do natal, antes que apareçam aqueles lojistas
sazonais que, por terem formações de dois ou três dias com tesouras fiscars e laços
de chiffon, acham que conseguem reproduzir peças de arte como aquela que eu
criei na minha última visita à Sephora, quando fui comprar um presente para a
minha chavala, que é asseada e corta as unhas e, a partir de uma fita preta
frouxa, desmaiada sobre o embrulho, criei um bucket negro que parecia a axila
do Bonga, densa e cheia de espirais, que até a gaja que estava a atender começou
a bater palmas em crescendo, como naquele filme – Namorada aluga-se – e quando
olhei novamente para ela, parecia um daqueles palhaços que vejo nos meus sonhos, com a
maquilhagem toda borrada de tanto chorar e quando saí da loja, o alarme tocou
violentamente, mas ao invés do tradicional toque “agarra que é ladrão” explodiu
uma melodia que parecia Wagner e ainda me perguntaram se tinha ticket do parque
para validar, que me davam estilo parqueamento vitalício, com a possibilidade
de atravessar o carro em diagonal no quadriculado do estacionamento, mas eu ando
bem é de transportes públicos, até porque sou o único gajo do mundo que tem o L-1234,
que me dá acesso a todas as linhas ferroviárias (incluindo as mineiras), a carros
particulares anteriores a 2001 e ao casino chinês que funciona por debaixo da
estação de metro de Arroios.</span></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-46020406627997752812013-10-04T02:27:00.004-07:002013-10-04T02:27:56.902-07:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">No outro dia, chegou aqui um gajo ao trabalho e, com a mesma confiança que disparou um “Boas!” (nunca conheci um gajo que dissesse “boas!” e que tivesse todos os dentes da frente ou as patilhas quadriláteras) disse que era o melhor gajo a arrumar a loiça da máquina, e que poupava imensa energia e o camandro e mais uma ou outra tirada de gente adulta e eu passei-me e disse-lhe, não só que ele tinha um bocado de coentros nos dentes, que supus ser do jantar, já que o único gajo que come coentros ao pequeno almoço é o Popeye e por engano e apontei para a parede lateral do meu cubículo, onde orgulhosamente ostento o meu diploma de melhor gajo do mundo a arrumar loiça na máquina, passado pela minha chavala, que uma vez me viu a dispor a loiça de tal maneira, que coloquei uma bola de ping pong a circular na plataforma de cima e ela, não só tocou em todas as peças de loiça que lá jaziam, como desceu para plataforma de baixo, tocou em todos os pratos e talheres, mandou três peças de dominó abaixo, fechou a cápsula do detergente, ligou a máquina e saiu à Indiana Jones, mesmo antes do fecho programado da tampa e toda esta mise en scène foi inspirada nos twists melodramáticos do Gogol, que para alem de ter sido um escritor brilhante, foi o primeiro gajo do mundo a poder dar nome a um motor de busca, mas na altura a net era um luxo da aristocracia mercantil, que, com modems de 56k, apenas conseguia descarregar imagens de plebeias seminuas à velocidade de uma gestação.</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-61034811121575487292013-08-13T10:37:00.001-07:002013-08-13T10:37:23.311-07:00<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Este blog teve uma cadência parecida com a fluxometria do José
Gil, começou bem, com vigor, mas rapidamente esmoreceu para uma dinâmica de
regador, apenas respondendo a impulsos externos e a inclinações acidentadas e ainda
há malta que aqui vem, na esperança de ver um daqueles esguichos que já
acontecem quando um gajo arrumou o material no sítio e já está em frente ao
computador e que deixam aquelas marcas nos boxers, tipo enxofre, tanto que eu
tenho algumas cuecas que, embora originalmente lisas, parecem agora o mapa
mundi antes da separação das placa tectónicas e até já as tentei vender no
ebay, estilo réplica das oxidations series do Warhol, e até houve um gajo que
as licitou, mas era um sultão saudita que estava a ver chuveiros dourados e
acabou por clicar naquelas cenas que dizem “a malta que gostou disto, também
gosta daquilo” e mandou-me 120.000 euros pela peça, só naquela, mas acabou por
comprar um clube francês nessa tarde e deixou-me na mão, isto quando já tinha encomendado
um George Foreman Grill que parecia um aeroporto para aqueles aviões pequenos
de brincar que a malta de óculos leva quando vai ao campo passear e que chateia
a malta que está lá porque conseguiu arranjar uma namorada, o que nem sempre é
fácil quando se tem o cabelo ondulado e transpiração nervosa, tanto que mesmo
em dias de inverno, quando se levanta e baixa os braços, parece que se tem o
Cocas a falar nas axilas, o que é porreiro até à preparatória, mas letal no
liceu, a não ser que se ande no liceu francês, onde o Cocas pode mesmo
apresentar barba em algumas raparigas.</span><o:p></o:p></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-75411389264543155222011-11-30T11:59:00.001-08:002013-10-04T09:54:29.801-07:00<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>Eu sou o melhor gajo do mundo a ler histórias </b>e sou-o desde pequeno, altura em que adormecia os meus pais com dramatizações livres dos Contos de S. Petersburgo e dos Filhos da Droga de Christiane F., que adaptei para musical apenas com recurso a uma <i>beatbox</i> e um daqueles peluches que apitam quando um gajo aperta e foram os meus pais que me levaram ao Bravissimo, Bravississimo, um concurso para crianças talentosas em Banguecoque decalcado do Bravo Bravissimo, mas para malta com talento a sério e acabei por ganhar a cena com a adaptação da fábula O Carvalho e o Caniço à realidade da Reboleira contra um puto húngaro que conseguia andar de bicicleta montado num balde, o que por si só diz bastante da qualidade da minha interpretação e não nos vamos esquecer que Banguecoque é a capital mundial do Ping Pong sem raquetes, que é dos desportos esteticamente mais impactantes do mundo, mas os gajos ficaram de tal maneira estasiados que, aproveitando a inexistência de qualquer lei de registo de marcas e patentes, criaram todo o tipo de coisas com o meu nome, desde alpista a carros desportivos, tanto que hoje sou o único particular do mundo a ter uma embaixada num país, que normalmente utilizo para por a roupa de verão e para escoar aquela mobília que um gajo vai acumulando com as compras do Ikea.</div>
Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-48169160579285622552011-11-22T04:30:00.001-08:002011-11-22T04:31:37.622-08:00<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Sou o melhor gajo do mundo a fazer partidas de escritório</b> e sou muitas vezes disputado por várias empresas exatamente por essa qualidade, porque animo o escritório e distraio a malta do trabalho, que é uma coisa chata, cheia de papelada, tanto que no outro dia preguei uma partida ao Esteves, da Direção de Planeamento e Controlo, que é o gajo responsável pelos indicadores da empresa e vibra com os semáforos verdes dos relatórios operacionais, e apanhei-o através da namorada, a Gilda dos RH, que foi à casa de banho, puxou o papel higiénico que eu tinha embebido em piri-piri e saltou como Sergei Bubka para um alguidar com água que eu tinha deixado a jeito com uma daquelas tatuagens que os putos usam no fundo e a Gilda ficou com um dashboard cheio de sinais vermelhos e gráficos de linhas descendentes impresso nas partes baixas durante quatro meses, tanto que o Esteves preferia ficar todos os dias até á meia-noite no escritório a ver vídeos no youtube a ir para casa e ser confrontado com aquela imagem de ineficiência operacional e o casamento deles acabou por durar só mais seis meses, mas quem ficou mesmo triste foram os três miúdos, especialmente aquele que não consegue dizer os l’s e que se cospe todo a comer, que agora tem que cortar o bife sozinho, enquanto espera que a mãe chegue do Call Center, onde teve que se inscrever para ajudar a pagar a fisioterapia do puto mais velho, que fez uma rutura de ligamentos quando regressava a pé do treino de rugby do Belenenses, onde o Esteves o inscrevera e era lenda viva, mas lá no escritório a malta partiu-se a rir e acabei por ser eleito CPO (Chief Prank Officer) da empresa, com regalias tão distintas como: 1) carro da empresa com buzina manual, daquelas divertidas; 2) cadeira com três pernas, para facilitar quedas inesperadas e proporcionar gargalhada; 3) e um teclado que simula diversos tons de flatulência e animais de quinta.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-38104669165015414372011-11-21T03:27:00.001-08:002011-11-21T03:30:05.783-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11pt;"><b>Eu sou o melhor gajo do mundo a andar à chuva, </b>toda a gente sabe isso, especialmente aquela malta que se cruza comigo no meio da rua em dias de intempérie e, um pouco aparvalhada, procura a câmara, como quem diz: isto só pode ser um anúncio da ermenegildo zegna e para a coleção <i style="mso-bidi-font-style: normal;">la spectacularitá</i> e eu fui o primeiro gajo do mundo a introduzir o vocábulo <i style="mso-bidi-font-style: normal;">spectacularitá</i> no léxico italiano, tanto que os gajos quando queriam dizer que uma cena era muito fixe, levantavam as mãos e abanavam-nas como quem completa um truque de magia, até que um dia cheguei ao aeroporto de roma e o segurança me perguntou se tinha alguma coisa a declarar e foi aí que os gajos conheceram o termo e causou um impacto tal que, poucos dias após, estava a descansar no hotel e recebi uma chamada do <i style="mso-bidi-font-style: normal;">concierge</i> a dizer que o papa estava no atrium do albergue para me ver e foi aí que me consagrei como primeiro gajo do mundo a ir a roma e a ser visto pelo papa, que queria falar comigo sobre coisas alegadamente mundanas, mas ás tantas já estava a questionar toda a iconografia da igreja católica e a pedir-me para tirar umas fotografias em trajes duvidosos, pendurado numa estrutura de madeira e eu, a dada altura, tive que usar o meu mantra para velhos, que consiste em iniciar uma diálogo com a frase “esta malta nova…”, enquanto distribuo cartões para uma partida de bingo que nunca chaga a acontecer, porque poucos minutos passados, estão no sofá a tentar combater o sono como se este tivesse a tentar invadir a polónia.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-24856051214635963612011-10-14T04:53:00.001-07:002011-10-14T04:53:37.474-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Calibri", "sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: PT; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Já houve vezes em que pensei: talvez não seja o melhor gajo do mundo em todas a categorias, especialmente naquelas mais manhosas, em que é preciso calçar luvas, como acontece quando um gajo faz o seu próprio acompanhamento urológico ou quando vai roubar uma aparelhagem à singer, mas nesses momentos em que a modéstia investe, rapidamente me entalo numa porta, bebo um red bull e oiço a cassete de hipnose que me tornou no melhor gajo do mundo a tentar matar o presidente da libéria (e teria conseguido se o gajo tivesse cócegas) e a confiança volta aos níveis de espectacularidade habituais, tanto que, da última vez em que isso aconteceu, saí logo à rua e pedi à primeira pessoa que encontrei que enunciasse um verbo aleatoriamente e a senhora dos cachorros quentes disse surpreendentemente “cachorros” e foi nesse momento que me consagrei não só como o <strong>melhor pedagogo do mundo</strong>, quando expliquei à senhora a diferença entre um verbo e um substantivo apenas com recurso ao asfalto, a uma embalagem de maionese e a uma embalagem de ketchup para corrigir os exercícios, mas também <strong>como o melhor gajo do mundo a comer cachorros</strong>, que quando dei por mim, já tinha um gajo com um monóculo a comer um ao meu lado, tal o nível que eu conferi à mui desleixada arte de comer cachorros, tanto que fui primeiro gajo do mundo a conceptualizar o cachorro gourmet, que tem na base uma salsicha de porco preto e é guarnecido com vieiras e puré de castanha.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-45301388253482920502011-09-22T04:15:00.000-07:002011-09-22T04:15:07.632-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">é só para avisar que não morri. continuo a ser o melhor do mundo na maior parte dos verbos, alguns dos quais existem só na minha cabeça, como o verbo ombriligar, que é o acto de falar ao telemóvel usando apenas o ombro para equilibrar o aparelho, em que sou o melhor do mundo desde 1994, ainda os telemóveis pareciam centrais termoeléctricas e tudo começou uma vez que fui ao circo com a minha irmã e recebi uma chamada para finalizar um negócio de um fiat uno, que estava a vender e, ás tantas, tinha a malta toda a bater palmas, a pensar que era um daqueles números dos palhaços que começam na bancada e pouco depois já tinha a criançada toda empoleirada, a querer fazer chamadas e a perguntar "já chegámos?" e eu a querer vender o carro, que fazia mais barulhos que uma <em>slot machine</em>, tanto que tive que largar o telemóvel para distribuir bordoada pelos putos e, milagre dos milagres, consegui equilibrar o aparelho só com o ombro, como uma foca que teve um avc e não consegue equilibrar a bola com o nariz e a malta ficou estupefacta ao ponto de parar tudo, de o homem das luzes me focar com um holofote em formato de estrela e dos leões não quererem sair da jaula com vergonha do número que tinham planeado e foi o primeiro espectáculo de circo a que assisti que ficou a meio, sem que ninguém tenha pedido o dinheiro de volta.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-37981965497540062432011-06-06T07:57:00.001-07:002011-06-06T07:57:52.133-07:00<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>Eu sou o melhor gajo do mundo a estacionar o carro em lugares paralelos ao passeio</b>, tanto que fui o primeiro gajo a ser obrigado pela antiga DGV a ter um sinalizador sonoro de marcha a trás, não para alertar os peões para o perigo, mas para focar a atenção dos transeuntes no pedaço de arte que está a ocorrer perante os seus olhos e já não é a primeira vez que um polícia se dirige a mim para me inaltuar, que é uma figura jurídica nova, inventada pelo estado português para me agraciar e não ter que criar um estado novo só para mim, que consiste em dar um título do tesouro com maturidade a dezoito anos (aos treze ainda só falam dos jonas brothers) por cada contributo estético que enalteça o espírito da nação e nesta brincadeira já tenho um portfolio de mais de um milhão de obrigações, que hoje em dia valem quase dois pires de tremoços e até já tenho um gestor de conta no banco, que me telefona todos os dias de manhã a dizer que sou bonito e que mereço tudo e uma vez até lhe estacionei o carro, um nissan qashqai, numa raia de auto-estrada e fui o primeiro gajo no mundo a estacionar paralelamente aos dois lados da raia, que até tiveram que chamar um matemático e uma porteira, o primeiro para analisar o fenómeno e validar a possibilidade do evento e a segunda para anunciar a boa nova à vizinhança e, ás tantas, não só tinha sido o gajo a romper com os velhos paradigmas da geometria, mas também já tinha um relacionamento extra-conjugal com a carla do quiosque e tinha sido o fundador do motor de busca google, quando toda a gente sabe que a google é americana e que eu só fui o primeiro gajo a escrever google no google e a aceder à biblioteca de crimes de guerra que existe por detrás das cores bonitas. <b><o:p></o:p></b></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-69403361274663634682011-05-04T04:21:00.001-07:002011-05-04T04:21:35.501-07:00<div style="text-align: justify;"></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri;"><strong>eu sou o melhor gajo do mundo a fazer conversa em elevadores </strong>e sou capaz de discorrer, com o mesmo á vontade, sobre temáticas tão diversas como a filologia românica ou as axilas da luciana abreu e há gajos na minha empresa que esperam que eu chegue só para me acompanharem na viagem do piso -4 ao piso 11, onde saio normalmente em ombros e com um salva de palmas apenas comparável àquela que decorreu da queda do muro em 89 e ás vezes até vejo malta loira, com máquinas fotográficas e mapas em riste, que fazem essa mesma jornada comigo e nem sei como é que eles conseguem entrar num edifício privado, com torniquetes por todo o lado, mas aparentemente já há uma menção à minha pessoa no <i style="mso-bidi-font-style: normal;">let’s go europe</i> como o <i style="mso-bidi-font-style: normal;">cícero da otis</i>, sendo especialmente destacado o meu monólogo do 5º ao 10º e a minha dialéctica do -4 ao 1º, que assenta numa retórica mais focada nos eventos meteorológicos do dia, mas com um ligeiro toque em <i style="mso-bidi-font-style: normal;">corporate valuation</i> e receitas de cozinha mediterrânica, isto tudo ao som de um instrumental de cat stevens capaz de fazer chorar um agrafador, que é um objecto meio pateta e tem dentes de mentiroso como o teco, e há até um gajo da contabilidade que apregoa ter sido curado de uma gaguez nervosa pela minha <i style="mso-bidi-font-style: normal;">small talk</i> e insiste em fazer peregrinações anuais de joelhos do 4º ao 11º piso usando apenas as escadas e agora tenho um gajo que não só me faz o irs, como também lidera <i style="mso-bidi-font-style: normal;">pro bono</i> o meu processo de beatificação, com contabilidade organizada e uma margem ebitda prevista de 14 %, que está claramente acima dos pares e de alguns impares que têm a mania, mas antes disso tenho que morrer e ao que sei já está a ser construído o elevador que me levará aos céus, que terá a capacidade para 6.000 lugares sentados, todos eles já esgotados por uma legião de anjos e arcanjos ansiosos por conhecer o segredo de um bom arroz de pato. </span></div><div style="text-align: justify;"></div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-56855125902963957072010-09-23T13:59:00.000-07:002010-09-23T14:21:10.207-07:00<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJ2EN6YkEjKOTg9hHxPUGRXdN4yDKrXneu1nCgtyTiPPcdeXZyfbT6zIqDF8hgdv6K5HzSccsOEPF4n4DyO0qFawYodZ1V3n62VQ4MxaanpvbgVmNOrlUt9p3XE04uE8u-6AxD/s1600/assinatura.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJ2EN6YkEjKOTg9hHxPUGRXdN4yDKrXneu1nCgtyTiPPcdeXZyfbT6zIqDF8hgdv6K5HzSccsOEPF4n4DyO0qFawYodZ1V3n62VQ4MxaanpvbgVmNOrlUt9p3XE04uE8u-6AxD/s320/assinatura.jpg" /></a></div><br />
<span style="font-family: inherit; line-height: 115%;"><b>Eu sou o melhor gajo do mundo a assinar cheques</b>, porque normalmente não olho para os documentos que assino, exactamente do mesmo modo que o sam jackson ou o bruce willis não olham para as explosões que acontecem na sua proximidade e tenho uma assinatura que parece um electrocardiograma ou um gajo com Parkinson a tentar desenhar uma linha recta e a malta gosta de cenas com linhas direitas, como os móveis do ikea, e de cenas que não se percebem, como a literatura do beckett, de tal maneira que fui o primeiro gajo do mundo a ser convidado para dar autógrafos na fnac do colombo sem ter editado qualquer livro e por entre cadernos e post-its, assinei o decote de uma gaja, a tela de um mondrian original, uma bola da adidas e uma receita médica para um velhote que estava enrascado e segundo me foi dito, o número de visitantes não só ultrapassou qualquer dos lançamento da saga harry potter, como acho que o próprio harry potter se encontrava na fila, não só para eu lhe assinar a varinha, mas também para me apresentar a mãe, isto porque o gajo quer ter um irmão genial com o qual possa rivalizar e quiçá discutir as partilhas e os poucos gajos com genes dourados (classificação UNESCO) que ainda subsistem no mundo sou eu e o eduardo lourenço, mas, a não ser que coloquem quatro estacas e uma roldana à volta da pélvis do eduardo, não me parece que ele vá fecundar ninguém nos próximos tempos, deixando o ónus da espectacularidade da espécie na minha pessoa, que agradece a preferência, mas tem mais que fazer que andar a namorar gajas que já cheiram a calcário.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-11235430844672406942009-12-11T02:06:00.000-08:002009-12-11T12:46:18.602-08:00<div style="TEXT-ALIGN: justify"><span style="FONT-WEIGHT: bold">eu sou o melhor gajo do mundo a encontrar o wally</span>, tanto que fui o único gajo até hoje a encontrar o wally num teste rorschach, isto no 9º ano e o meu psicólogo aconselhou-me logo a escolher o agrupamento 5, que corresponde à área da "espectacularidade", só acessível para os melhores do mundo em alguma cena e a minha turma tinha apenas três elementos: o "xixas": melhor gajo do mundo a comer azedas, que já morreu com úlceras no estômago; o neo: melhor gajo do mundo em código matricial e a fazer a ponte em ginástica, que hoje acho que é actor nos eua; e eu, o melhor gajo do mundo em tudo o resto e segundos nas especialidades mencionadas, tanto que a minha adolescência foi feita de medalhas e chaves de cidades que nem sequer conheço e cada vez que ia aos jogos de lisboa, tinha uma roulotte só para mim, uma taça de m&m só com bolinhas vermelhas e saía de lá com um ford orion e uma gaja da organização, isto depois de ter cilindrado todas as equipas em todas as disciplinas, incluindo corfebol, onde joguei a final contra uma equipa de chelas, que tinha um lobijovem como base e o gajo até jogava bem, mas eu, como sou o maior estratega do mundo a jogar basquetebol, mordi-lhe uma orelha e os gajos tiveram que lhe pôr uma daquelas grafonolas para o gajo não coçar a ferida e ele começou a agarrar-se à bola e desorientou-se de tal maneira que acabou o jogo a montar um cavalo de ginástica que se encontrava no pavilhão e ainda fui eu que mandei o balde de água que os separou. </div>Unknownnoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-8408280388964299772009-12-03T01:24:00.000-08:002009-12-03T02:46:03.441-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">sinto que sou o melhor gajo do mundo em triatlo ultra-moderno</span>, isto apesar de não haver qualquer ranking oficial até à altura, mas como toda a gente sabe, quem inventa um desporto, tem <span style="font-style: italic;">bragging rights</span> sobre o mesmo, sobretudo quando se trata de uma modalidade que remete o antigo triatlo para a categoria de "desportos para meninos ou para meninas que por trás parecem meninos", isto porque o meu novo triatlo é composto por: uma prova de natação de lisboa até cartago, mas à antiga cartago, o que implica uma deslocação superior à velocidade da luz e a consequente viagem no tempo, difícil de obter, sobretudo em mariposa; um circuito de ciclismo pelos apeninos acima, sem selim para descansar; uma prova de atletismo na medina de fez com um ipod nano na mão; e finalmente uma prova de carjacking de moscovo até múrcia, se possível com uma bailarina exótica/médica na mala do carro e este será certamente o desporto do futuro, tanto que vou já registar a patente disto, comprar o domínio theoldtriathlonisforpussies.org e começar a treinar, porque para além de levar a cabo todas estas provas, quero fazê-lo a fumar, que dá muito mais estilo e aumenta o grau de dificuldade da cena e com isto tudo espero ser eleito o melhor atleta do mundo em 2012, superando a vanessa fernandes, que nessa altura já deve estar na andropausa e o ricardinho do futsal do benfica, que será o jogador mais aerodinâmico do mundo, resultado do fenómeno, até hoje pouco estudado, da erosão da patilha pelo maneirismo.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-35844200253008607502009-11-24T02:40:00.000-08:002009-11-24T03:43:23.489-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">eu sou o melhor gajo do mundo a ler em braille</span> e eu só tenho a 4ª classe de braille, porque os meus pais não valorizavam os estudos e preferiam que eu desenvolvesse o tacto a ordenhar vacas no campo, em vez de ler os clássicos ou resolver inequações modulares com os olhos fechados, que manda mais estilo que conduzir um punto gt com o joelho, tanto que uma vez consegui sacar de um daqueles invólucros com bolinhas de ar que vêem com as telefonias, o código para um erp de gestão na área da hotelaria, porque aquilo basicamente é código binário em braille e a gaja da loja de electrodomésticos estragou logo um leitor de blu-ray com a humidade que o feito lhe gerou e perguntou-me se eu não queria matar o noivo e casar com ela, mas o braille tem que ser usado para o bem e não para proveito pessoal, e a história do ribas é disso exemplo, quando um dia apalpou duas vezes o peito à gracinda, alegando não ter lido bem à primeira, e no dia a seguir tinha uma erupção cutânea na pélvis que qualquer invisual traduziria como: "se queres comer gajas, corta as unhas e divide a sobrancelha, que isto não é uma quermesse" e o gajo nunca mais tocou no braille, nem para cantar músicas do joe dassin, que o gajo não sabe ler em francês e aproveitava o braille para falar estrangeiro com as moças.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-55715844763772589922009-11-13T02:14:00.000-08:002009-11-16T03:31:29.070-08:00<div align="justify"><strong>eu sou o melhor gajo do mundo a fazer pausas em blogs</strong>, tanto que o photobucket cancelou a minha conta, desalojando todas as minhas fotos, incluindo aquelas onde me encontrava vestido e os chineses invadiram a zona de comentários do blog como se esta fosse parte de um contentor em trânsito para os estados unidos, como no lethal weapon não sei quantos em que o danny glover acolhe uns quantos chineses só porque eles são queridos e ficam bem em cima da lareira e depois o gajo está sempre a dizer "i'm too old for this shit", mas ainda assim avia o chinês mau, que acho que agora trabalha ali na mouraria, numa loja que vende tapetes de arraiolos a um euro e vinte e acho que são verdadeiros, disse-me um amigo meu paquistanês, que percebe bué de tapetes, tendo inclusivamente já voado em alguns e isto é a globalização de giddens, a dissipação do binómio espaço-tempo enquanto elemento estruturador da teoria social, tanto que o chinês mau pode estar na casa de elvas (porque é mau) a ver os filhos do paquistanês, que um dia precisaram de dinheiro para comprar cromos de cricket e entraram na carrinha de um holandês que alegava ter uma casa de chocolate, tendo dessa tarde resultado um vídeo que de pedagógico só tem a seguinte lição: um paquistanês cabe na lente de uma câmara, mas a lente de uma câmara não cabe num paquistanês.</div>Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-69549203038462275782009-07-15T02:26:00.000-07:002009-07-15T03:16:04.420-07:00<div align="justify"><strong>eu sou o gajo com as mais belas feições do mundo</strong>, que parece que deus estava sob o efeito de cocaína quando desenhou a minha cara e provavelmente estava, porque depois começou a pingar sangue do nariz e a correr à volta da mesa a tentar morder o próprio rabo, mas é assim que ele trabalha melhor e tirar-lhe a cena é como embaciar os óculos ao pedro tamen, o gajo continua a escrever cenas bonitas, mas fora das margens e deus não pode errar, porque depois voltam a nascer gajos como o daniel oliveira e o mundo fica sem bombazine durante 20 anos e eu preciso deste tecido para, ás vezes, ir ao king ver um filme eslovaco, porque os gajos com feições espectaculares não são bem vistos no cinema independente, que é pertença daquela malta com óculos de massa que nasceu quando deus foi à casa de banho mudar de cuecas depois de ter feito a soraia chaves, que é estilo a gaja mais fixe do mundo e a única soraia que não cospe para o chão e eu e ela temos um encontro marcado com o destino para fazer o filho perfeito, que vai ser o primeiro james bond português, o único agente secreto do mundo a fazer tudo, incluindo gajas, com um palito na boca e ainda assim será eleito o <em>sexiest man alive</em> de 2022, com larga vantagem sobre o michael j fox, que ainda andará para trás e para a frente no <em>delorean </em>a tentar descortinar o melhor penteado para levar a concurso. </div>Unknownnoreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-81035491692717361962009-07-02T08:09:00.000-07:002009-07-02T08:11:26.561-07:00<div align="center"> <strong>eu sou o melhor gajo do mundo a comprar tabaco.</strong></div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353880486801601234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 218px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1ll7e9cp0ztywnHQvhr1wU-nhMLxfBNCiN8gcHAdZjRQMoXt6DS5xpHrHfZowKETasueWkrSuampkrieaIkxMbk6S9vwvCgbPZPINiSVePw3VUD1xIt5iBFuenBneDbL88gl-/s320/marlboro_full.jpg" border="0" /><br /><div></div><br /><div></div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-83094145777657575352009-06-29T06:50:00.000-07:002009-06-30T06:49:59.958-07:00<div align="justify"><strong>eu sou o melhor gajo do mundo a fazer tributos a pessoas que faleceram</strong>, tanto que, no outro dia, pus o meu pai a chorar com a morte do michael jackson e o meu pai não chorava desde que deixou de fazer refogados, no ultramar, e pensa que o michael jackson é aquele tipo que foi apanhado numa casa-de-banho a arregaçar a pilinha de outro gajo com o ânus e o michael jackson não é gajo para isso, a não ser que por "gajo" se entenda "haley joel osment" e por "casa-de-banho" se entenda "<em>imaginarium</em>" e assim já começa a fazer sentido, mas mesmo assim sou capaz de fazer um <em>spinning</em> adequado à situação e pôr uma ou duas beatas a ir a fátima de joelhos em sua memória: porque ele não gostava de crianças, tinha uma simples paixão pelo futuro; ele não quis ser branco; quis apenas ter um pénis mais pequeno (e não tem nada a ver com potenciais vetos em jogos de bate-o-pé por parte de rapazes espigadotes que dizem que o pai está na marinha e tem uma espingarda em casa para nos matar) e trata-se de um percurso igual a tantos outros, como o do tulicreme, que evoluiu do cacau para avelã e não ouvi ninguém a dizer mal e até estou arrepiado com esta capacidade eufemística, tanto que acho que devia ser criado um organismo público para supervisionar este meu talento, que pode relativizar comportamentos e costumes ao ponto de utilizar o pimenta machado como <em>benchmark</em> para juízos éticos. </div>Unknownnoreply@blogger.com264tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-45368913345288333572009-06-19T03:23:00.000-07:002009-06-19T04:33:05.207-07:00<div align="justify"><strong>eu sou o melhor gajo do mundo a combater a pobreza</strong>, porque a pobreza é uma cena feia que faz com que os putos não usem ténis fixes e tenham linhas de caca nas unhas de tocar nos outros meninos pobres e eu, no outro dia, comprei uma moto 4 para dar ao banco alimentar porque comer arroz com atum sentado num banco de jardim nunca deu estilo a ninguém, sobretudo quando a seguir se tem que entregar pizzas e eu fui o primeiro gajo no mundo a inventar a teoria das <em>ascending social utilities, </em>que são cenas que o pobre tem, que já foram usadas pelo rico e lhe dão a ilusão de pertença a circuitos sociais mais restritos, como o chico do talho, que tem montes de garrafas de cristal na sala, mas cheias de aguardente nova e esta teoria quase me valeu um <em>sloppy,</em> que é um prémio anual de sociologia e teoria social, mas não tinha a barba suficientemente crescida nem uma camisa de flanela para a cerimónia e então ganhou um francês qualquer que estudou as relações de poder no jogo <em>pass the bong, </em>tendo concluído que o gajo menos pedrado é normalmente o gajo que leva para casa o leitor de DVDs e o ouro da mãe do anfitrião, isto sempre com uma secura do caraças e com a sensação de que está a ser seguido pelas setas do microsoft visio.</div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15739934.post-55379965599317304442009-06-05T10:13:00.001-07:002009-06-05T12:21:39.588-07:00<div align="justify">eu sou o melhor gajo do mundo a sacar cenas daquelas máquinas que há nos cafés, com peluches e assim, que no outro dia saquei um rádio AM para um puto que estava lá desde 1984, o rádio, não o puto, o puto tinha acabado de chegar e só para impressionar a malta que lá estava, fiz um mikado dentro da máquina só com o gancho, tendo conseguido, posteriormente, sacá-lo para fora da caixa para coçar as costas, só com recurso ao manípulo, porque o metal é fresquinho e dá-me aquele arrepio na espinha e se eu tivesse que comandar um barco de piratas com um braço daqueles, conseguia sem problemas, porque já fiz um quiz no facebook sobre o tema e deu-me 76% de aproveitamento e só não tive 100% por causa das conjuntivites que apanhei no quiz <em>who would you want to have on your side in a pee fight</em> e calhou-me o camilo de oliveira, que tem a próstata do tamanho de um carrossel e aquilo foi um massacre tal que tive que pôr o BI ao pescoço para me irem buscar, porque do outro lado estava uma tuna académica acabada de chegar dum arraial e o pandeireta parecia um GOE, aos pinotes e a disparar ao mesmo tempo que mandava a bandeira ao ar e esta malta quer tudo menos estudar, que havia lá um gajo que já estava na 14ª matrícula e com isso já tinha garantido uma grátis, isto em antropologia social, que é estilo o curso mais fácil do mundo, já completado por alguns símios na suécia e pelo coiote da ACME. </div>Unknownnoreply@blogger.com4