Eu sou o melhor gajo do mundo a encaracolar laçarotes de
presentes e digo isto antes do natal, antes que apareçam aqueles lojistas
sazonais que, por terem formações de dois ou três dias com tesouras fiscars e laços
de chiffon, acham que conseguem reproduzir peças de arte como aquela que eu
criei na minha última visita à Sephora, quando fui comprar um presente para a
minha chavala, que é asseada e corta as unhas e, a partir de uma fita preta
frouxa, desmaiada sobre o embrulho, criei um bucket negro que parecia a axila
do Bonga, densa e cheia de espirais, que até a gaja que estava a atender começou
a bater palmas em crescendo, como naquele filme – Namorada aluga-se – e quando
olhei novamente para ela, parecia um daqueles palhaços que vejo nos meus sonhos, com a
maquilhagem toda borrada de tanto chorar e quando saí da loja, o alarme tocou
violentamente, mas ao invés do tradicional toque “agarra que é ladrão” explodiu
uma melodia que parecia Wagner e ainda me perguntaram se tinha ticket do parque
para validar, que me davam estilo parqueamento vitalício, com a possibilidade
de atravessar o carro em diagonal no quadriculado do estacionamento, mas eu ando
bem é de transportes públicos, até porque sou o único gajo do mundo que tem o L-1234,
que me dá acesso a todas as linhas ferroviárias (incluindo as mineiras), a carros
particulares anteriores a 2001 e ao casino chinês que funciona por debaixo da
estação de metro de Arroios.
3 Comments:
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Eu sou o melhor gajo do mundo a ler o que o melhor gajo do mundo escreve e por isso houve uma vez que mandei um email ao melhor gajo do mundo que escreve e ele disse-me "epah já tou farto de ser o melhor gajo do mundo em tantas cenas" que parecia que nunca mais ia escrever como o cavaco que disse que havia um limite aos sacrifícios mas não envia o orçamento ao tribunal constitucional que fica ali no palácio raton que tem um nome q mais parece um bordel de segunda no red light district em Amesterdã onde o Benfica não foi feliz e onde um tuga se enganou na booth e apareceu-lhe um shemale por trás a fazer-lhe festinhas quando ele sonhava que era a Sofia Vergara que de Vergara só a tinha no meio das pernas e que no último filme do machete até dispara balas de uma metralhadora rotativa que até parece o São Pedro quando se chateia e decide mandar e enviar à terra daquelas cargas de água que deixam o mais indiano dos indianos habituado às monções de olhos em bico tipo o chinês ali da loja xixihang na almirante reis que um dia me perguntou se não queria entrar para provar o cozido de lebre que ele tinha preparado depois de um domingo de caça ali para os lados do entroncamento.
Parece que temos um segundo melhor gajo do mundo!
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