Eu sou o melhor gajo do mundo a encaracolar laçarotes de presentes e digo isto antes do natal, antes que apareçam aqueles lojistas sazonais que, por terem formações de dois ou três dias com tesouras fiscars e laços de chiffon, acham que conseguem reproduzir peças de arte como aquela que eu criei na minha última visita à Sephora, quando fui comprar um presente para a minha chavala, que é asseada e corta as unhas e, a partir de uma fita preta frouxa, desmaiada sobre o embrulho, criei um bucket negro que parecia a axila do Bonga, densa e cheia de espirais, que até a gaja que estava a atender começou a bater palmas em crescendo, como naquele filme – Namorada aluga-se – e quando olhei novamente para ela, parecia um daqueles palhaços que vejo nos meus sonhos, com a maquilhagem toda borrada de tanto chorar e quando saí da loja, o alarme tocou violentamente, mas ao invés do tradicional toque “agarra que é ladrão” explodiu uma melodia que parecia Wagner e ainda me perguntaram se tinha ticket do parque para validar, que me davam estilo parqueamento vitalício, com a possibilidade de atravessar o carro em diagonal no quadriculado do estacionamento, mas eu ando bem é de transportes públicos, até porque sou o único gajo do mundo que tem o L-1234, que me dá acesso a todas as linhas ferroviárias (incluindo as mineiras), a carros particulares anteriores a 2001 e ao casino chinês que funciona por debaixo da estação de metro de Arroios.