Friday, October 18, 2013

Eu sou o melhor gajo do mundo a encaracolar laçarotes de presentes e digo isto antes do natal, antes que apareçam aqueles lojistas sazonais que, por terem formações de dois ou três dias com tesouras fiscars e laços de chiffon, acham que conseguem reproduzir peças de arte como aquela que eu criei na minha última visita à Sephora, quando fui comprar um presente para a minha chavala, que é asseada e corta as unhas e, a partir de uma fita preta frouxa, desmaiada sobre o embrulho, criei um bucket negro que parecia a axila do Bonga, densa e cheia de espirais, que até a gaja que estava a atender começou a bater palmas em crescendo, como naquele filme – Namorada aluga-se – e quando olhei novamente para ela, parecia um daqueles palhaços que vejo nos meus sonhos, com a maquilhagem toda borrada de tanto chorar e quando saí da loja, o alarme tocou violentamente, mas ao invés do tradicional toque “agarra que é ladrão” explodiu uma melodia que parecia Wagner e ainda me perguntaram se tinha ticket do parque para validar, que me davam estilo parqueamento vitalício, com a possibilidade de atravessar o carro em diagonal no quadriculado do estacionamento, mas eu ando bem é de transportes públicos, até porque sou o único gajo do mundo que tem o L-1234, que me dá acesso a todas as linhas ferroviárias (incluindo as mineiras), a carros particulares anteriores a 2001 e ao casino chinês que funciona por debaixo da estação de metro de Arroios.

3 Comments:

Blogger Sérgio Silva said...

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4:41 PM  
Blogger Sérgio Silva said...

Eu sou o melhor gajo do mundo a ler o que o melhor gajo do mundo escreve e por isso houve uma vez que mandei um email ao melhor gajo do mundo que escreve e ele disse-me "epah já tou farto de ser o melhor gajo do mundo em tantas cenas" que parecia que nunca mais ia escrever como o cavaco que disse que havia um limite aos sacrifícios mas não envia o orçamento ao tribunal constitucional que fica ali no palácio raton que tem um nome q mais parece um bordel de segunda no red light district em Amesterdã onde o Benfica não foi feliz e onde um tuga se enganou na booth e apareceu-lhe um shemale por trás a fazer-lhe festinhas quando ele sonhava que era a Sofia Vergara que de Vergara só a tinha no meio das pernas e que no último filme do machete até dispara balas de uma metralhadora rotativa que até parece o São Pedro quando se chateia e decide mandar e enviar à terra daquelas cargas de água que deixam o mais indiano dos indianos habituado às monções de olhos em bico tipo o chinês ali da loja xixihang na almirante reis que um dia me perguntou se não queria entrar para provar o cozido de lebre que ele tinha preparado depois de um domingo de caça ali para os lados do entroncamento.

6:13 PM  
Blogger evil mandela said...

Parece que temos um segundo melhor gajo do mundo!

2:12 AM  

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