Sou um gajo ambicioso, uma vez até fui presidente do conselho de administração da edp por um dia, depois de ter ganho um passatempo no diário económico, tendo tomado a célebre medida de pôr Lisboa inteira a ser abastecida por um grupo de três mestres de reiki e um pós-graduado do feng-shui e a cena só não resultou porque os gajos não levavam aquilo a sério e iam de sandálias e calças de linho para o trabalho e havia um deles que até tinha uma aureola e fazia milagres e disse-lhe: “se queres curar cegos, fazes primeiro esse balancete, porque não há cá galegos”, embora houvesse um, no sexto piso, que tinha os dentes mais machados que a colcha da carolina salgado, não querendo isto dizer que ela já fez amor com muitos homens, se bem que há um amigo meu que já lá foi e que diz que a gaja até aceita senhas da eurest, que é aquela cadeia de restaurantes que leva 70 euros por uma sandes de atum, um compal de pêra e um daqueles bolos com chantily e com um fio de doce de ovos no topo, para além de um gajo ainda ter que se servir e deixar os tabuleiros no armário metálico depois da refeição, que é a mesma cena que ir ao barbeiro e ainda ter que varrer o chão a seguir, para dar aos pobres ou lá o que é que os barbeiros fazem, isto para além de tomarem no cu, que é estilo um passatempo dos gajos, como os homens de negócios que jogam squash. Eu conheci um barbeiro que era heterossexual e que na escola de barbearia ou politécnico ou o caneco tinha fotos de gajas nuas no cacifo e que foi violentamente espancado uma noite na camarata só porque não gostava de bebés, até que um dia o gajo se passou e como no full metal jacket pegou numa arma - no caso uma tesoura daquelas de cortar os pêlos do nariz – e abriu a goela a dois, o que foi uma cena à homem, isto até o gajo começar a chorar de remorso e se revelar um granda panaleiro (com dois as é mais paneleiro do que com um). Hoje vive num ermo com o armando e com dezassete gatos e sabe o nome de todos. E pensar que este gajo um dia me cortou o cabelo à tigela.