sou o melhor gajo do mundo a explicar coisas em toalhas de restaurantes, que no outro dia expliquei a um colega meu a obra inteira de diderot, apenas com recurso a uma esferográfica, um bocado de plasticina e um fantoche, "o sabichão iluminista", e estamos a falar do tipo de gajo que pede almôndegas para o almoço, mesmo sabendo que se trata de restos do dia anterior, que eu ia jurar que vi uma bandelete numa delas, o que quer dizer que tenho competências pedagógicas excepcionais, porventura as melhores do mundo, perguntem ao bureau of education and research, que assistiu a uma palestra minha dirigida a putos autistas e quinze minutos passados, já estavam os putos todos lá fora a jogar ao lenço, que a gaja do bureau disse que queria ter um filho meu, só para eu o ensinar a jogar à bola e depois vendê-lo a clube da premiership, mas os testículos não são meus, são da unesco e um gajo tem pudor em instrumentalizar uma dádiva de deus, que me pode despromover de "espectacularíssimo" para apenas "espectacular", como quase aconteceu quando deus me viu a mijar sentado no jardim da estrela, e "espectacular" é estilo o "AA+" das agências de rating, e ninguém gosta de ver a sua notação baixar, como a alexandra lencastre, que baixou de "AAA" para "AI...OQUEÉQUETEACONTECEU,FILHA?", isto porque a gaja tem a auto-estima de um cavalo-marinho, que só não é mais infeliz porque nunca veio à tona ver o pénis de um cavalo normal, que com aquela âncora o gajo conseguia travar muito melhor sempre que se põe na galga com os outros peixes.