ando a tentar distrair-me para não sair à noite, por causa dos travestis e da emel, que me levam a guita toda e um gajo ainda quer juntar dinheiro para comprar uns dentes de ouro, porque não tenho uns abdominais definidos, mas ainda assim quero brilhar na praia e não vai ser com um guarda-jóias na púbis, como o ano passado, porque eu vou para a praia da sereia e está lá a equipa toda do sacavenense e a malta de cor parece que tem um anão a viver nos calções e fico sempre a perder e não sou só eu a pensar nesta cena do ouro, que a teresa guilherme também alinha, e zurique já estabeleceu uma parceria com o congo para o abastecimento, que envolve um swatch por cada congolês e um concerto do phill collins no polidesportivo de brazzaville, que é estilo o que nós cá chamamos um ringue, mas com minas no garrafão, para um gajo não ficar lá mais de três segundo, porque havia lá malta que em três segundos era capaz de limpar a carteira a um gajo e ainda fazer uma wedgie só para a humilhação e não é pela cena do dinheiro, mas mais pela cena dos documentos, que é chato renovar o BI em brazzaville e sobretudo ter as cuecas entaladas onde o sol não nasce, ao ponto de um gajo ter que chamar os bombeiros e um serralheiro e os serralheiros no congo são diferentes dos nossos, para já porque são pretos e depois porque não usam aqueles óculos de protecção para mariquinhas e até penteam as sobrançelhas com aquela faísca, porque acham que cura a disenteria e dá boas colheitas, método alías comprovado pela universidade ou politécnico ou lá o que é de Lomé (que tem uma parceria com o MIT (para limpeza diária dos lavabos(foi o último parentesis))) e pelos casos clínicos de ray charles e stevie wonder, que começaram a ter fluência intestinal com recurso a esta terapêutica e esta piada foi estúpida, porque eu andei na catequese.