O melhor gajo do mundo em imobiliário

 

Eu sou o melhor gajo do mundo a gerir imobiliário e sou provavelmente o gajo em Portugal com mais garagens alugadas, algumas das quais a bandas épicas de death metal como os Rat Piss Drinkers ou os Lacktating Clowns, e uma delas está alugada a dois putos de óculos que estão a criar uma startup para ajudar a Gen Z a limpar esperma de fatos Furry, que aquilo depois de seco parece o cabelo do Fernando Alvim e estes fatos aguentam apenas algumas lavagens a quente antes de encolherem e passarem para a categoria de Pedo Furrys, ilegal em alguns municípios sem sentido de “fofice”, e não deixa de ser incrível como eu, um gajo que nasceu nos subúrbios de Lisboa, habituado a atirar pedras aos comboios que passavam, filho de um padeiro de massa mãe e de uma parteira de ovinos, teria hoje este portfolio de ativos estrategicamente alocados, não sendo por acaso que comprei quase todas as garagens da Baixa da Banheira, tanto que agora os gajos mais ricos de lá, para estacionarem os seus FIAT Punto nas minhas garagens têm que pagar para cima de 120€ por mês, mas isto com água, luz e duas lâmpadas Neon por garagem, e é assim que se cria um monopólio e eu fui o primeiro gajo do mundo a fazer um sale & seaseback estruturado numa SIGI, executando um Home Equity com divisão em propriedade horizontal e o Chico da Sandra disse: “Hã!?” E eu respondi, “Foda-se, vocês são mesmo ovelhas num mundo de lobos” e o gajo olhou para mim e perguntou “Por falar nisso, como está a tua mãe”?