eu sou o melhor gajo do mundo em desportos aquáticos e a minha mãe pode prová-lo, porque tem a cassete da minha primeira ecografia e eu, no líquido amniótico, fazia já coreografias espantosas, sem touca ou grampos no nariz, que essas merdas são para maricas, tanto que na segunda ecografia vieram já dois treinadores russos para ver um número que eu fazia, que consistia em saltar à corda com o cordão umbilical ao ritmo do shake your body dos jackson five e um dos russos quis logo assinar um pré-acordo com os meus pais para, aos cinco anos, ir treinar o ivan drago para as montanhas do cáucaso, isto com o propósito de derrotar um americano qualquer que não tinha vingado na indústria porno e capitalizou essa frustração para o ringue, mas os meus pais tinham outros planos para mim, que incluíam estudos e trabalho na lavoura, que fui o primeiro gajo no mundo a cantar um poema de craig raine na apanha da azeitona e também fui o primeiro e único gajo a inventar um algoritmo que faz chover e isto resultou de uma simples inversão no fluxo de previsão assegurado pelo meu joelho, porque se o gajo me dói cada vez que chove, apenas é necessário um martelo e algum estoicismo para fazer chover, e com esta descoberta proporcionei a melhor colheita de vinho verde do mundo e hoje tenho um feriado municipal com o meu nome, com direito a procissão e bailarico e foi num destes festins que ganhei o título de melhor dançarino popular do mundo, quando rodopiei tanto a alzira que a gaja perdeu as chaves de casa e só as encontrou dois dias mais tarde na aldeia vizinha e ainda estavam incandescentes.