Eu sou o melhor gajo do mundo a investir na bolsa, isto porque sou como os velhos com o tempo húmido e antes de qualquer dia mau nos mercados, sinto uma ligeira dor no tornozelo que me ajuda a realocar o capital, e isto começou quando fui jogar à bola com uns gajos da Goldman Sachs que estavam em Portugal para caçar gajos pobres num latifúndio alentejano e houve um deles que me deu uma porrada no tornozelo com umas botas que eram bordadas a platina e, senti logo o meu corpo a tremer, como o Peter Parker quando foi mordido pela aranha e ficou sem as dioptrias todas e a partir daí fiquei com uma astúcia financeira tal, que os esclarecimentos que a CMVM me pede são na ótica da aprendizagem e não da arbitragem, estilo: estou a pensar investir numa empresa de desodorizantes em França, o que é que achas? E é por estas e por outras que eu fui o primeiro gajo no mundo a poder emitir obrigações seguras a título particular, tendo oferecido como colateral uma noite com uma vizinha minha que já está toda torta e a procura superou a oferta em sete vezes, tal é a confiança que os mercados depositam em mim, tanto que a gaja agora só tem agenda lá para dezembro.

Eu sou o melhor gajo do mundo a cuidar de bebés tanto que última vez que um bebé bolsou no meu colo foi no Optimus Alive de 2012 e foi porque os Snow Patrol começaram a tocar, que os putos babam-se todos mas não são parvos e há mães que vêm do estrangeiro só para me pôr os miúdos no colo, como uma a gaja que veio da Madeira e que dizia que o filho era a encarnação do diabo, só porque o gajo dizia algumas cenas em latim (que para mim é apenas um sinal de eloquência) e incendiava gatos com o olhar e mal o puto aterrou no meu colo, começou logo a rir como quem diz: eu conheço este gajo de algum lado; e sempre que ele começava  a aparvalhar, eu espetava-lhe com o “Pires de Lima”, que não é mais do que falar de forma enrolada, acentuando as vogais, repetindo sempre a última frase do discurso e ás tantas estabeleci uma confiança tal com ele, que até lhe dei as minhas chaves de casa para brincar e o que é fato é que até hoje não fui assaltado, o que prova que o ser humano é essencialmente bom e que Rousseau ganha a Hobbes em qualquer dia da semana e a mãe do gajo ainda me pediu para gravar umas frases feitas no telemóvel, estilo: “Sai de cima dos canteiros” ou “Isso são diuréticos. Mete os dedos à boca!” só para ele sentir a minha autoridade, mesmo no estrangeiro e acho que o gajo agora está impecável e já nem come bolotas.

Eu sou o melhor gajo do mundo a jogar xadrez, tanto que quando jogo com outra malta, dou-lhes a possibilidade de restringir os movimentos das minhas peças, um bocado como o Tong Po fez no "Kickboxer" quando começou a aviar o Van Damme só com os cotovelos, e os gajos ficam todos malucos e até metem dinheiro e géneros na coisa tal é a confiança, tanto que agora tenho a casa cheia de plantas trepadeiras e um Opel Trigra com néons na garagem, o que é uma cena fixe para o mecânico do carro, que pode relaxar e beber um copo enquanto olha para o chassis da viatura ou inventariar as manchas de sémen que por lá se encontram, mas para mim acrescenta pouco valor e ganhei-o num jogo contra o filho de um imigrante ucraniano que era virgem e usava óculos e ganhei-lhe só com um rei, com a estratégia do jogo da cobra dos telemóveis antigos, isto porque colocava a malta toda dele atrás de mim até que os entrelaçava numa esquina do tabuleiro, matando-os um a um com gritos de guerra mais ou menos escabrosos e o gajo ficou de tal maneira triste que depois me vi forçado a pagar-lhe um lanche na condição do gajo comer ou um bolo rei, ou um bolo rainha, ou um bispo ou um xadrez mas o gajo não quis e ainda chorou mais um bocadinho até que lhe propus um dobro ou nada e o gajo alinhou, tanto que agora tenho dupla nacionalidade e um cachorro que só responde com o acenar de uma salsicha.

Eu devia ser o único gajo do mundo autorizado a falar do Nélson Mandela (o meu homónimo alegadamente bonzinho), isto porque acompanhei de perto toda a sua vida, incluindo a fase da prateleira, em que o gajo andava com t-shirts góticas e tinha borbulhas que pareciam vulcões de enxofre e sei que ele não era tão fixe como a malta diz e é isso que aqui venho testemunhar.

A alcunha: muita gente trata-o por MADIBA sem saber que a alcunha lhe foi colocada no liceu como acrónimo para MAn who DIdn’t BAthe, isto porque o gajo acabava as aulas de educação física e nem sequer ia ao balneário, ia direto para a aula de Inglês, onde lia o Triunfo dos Porcos do Orwel com uma mise en scéne tão realista que a professora começou a espalhar canfora pelos cantos da sala só para a malta conseguir manter o pequeno almoço no bucho;

O mau vinho: o gajo bebia como um veterano de guerra e que o diga a Graça Machel, que quando a conheci era uma caucasiana de 50 quilos, e sofreu mais com ele em duas semanas, que com as piadas do Samora durante toda a vida;

O ambiente: o gajo não separava o lixo, aliás nem conseguia distinguir bem entre o amarelo e o verde, tanto que, uma vez, quando eramos miúdos, o apanhei a comer uma azeda ao contrário e pensei se este gajo acabar o nono ano, vou a Fátima e tenham em atenção que estávamos numa aldeia sul-africana;

O cárcere: toda a gente acha que foi com grandes atos de afirmação pessoal que o gajo sobreviveu aos duches da prisão, mas um amigo meu que esteve dentro com ele (assaltou uma loja de circuitos de vigilância em Pretória) diz-me que o gajo urinava no duche e que, tomava vitaminas do complexo B para tornar a urina fluorescente e assim assustar os sodomitas, que, como qualquer pessoa normal, não gostam de porcalhões;

O antagonista da vida: o homem detestava bébés. Também não ia à bola com cães pequeninos, mesmo aqueles que são vestidos pelos donos. É preciso dizer mais?

Eu sou o melhor gajo do mundo a jogar ao macaquinho do chinês, mesmo quando jogo contra malta de Alfama (mais difícil de eliminar pela via “Vi-te os dentes”), isto porque consigo intercalar a inércia de um Stephen Hawking com o repentismo de um Jackie Chan, tanto que da última vez que joguei, cada vez que a gaja que estava a apanhar se virava, eu tinha uma nova cagadela de pombo no casaco e mais vinte cêntimos numa lata de salsinhas Nobre usada, que nem sei de onde apareceu, tal o meu nível de imobilidade, e mesmo assim consegui acabar a cena antes que o Chico Gago dissesse “Brócolos” e isto tudo sob o olhar atento do senhor Pires, antigo melhor gajo do mundo a jogar ao macaquinho do chinês, que alegadamente engravidou uma gaja enquanto esta contava até 3 (não há testemunhas, mas há um puto que, com vinte anos, atira fezes ás pessoas e tem um metro e vinte (se isto não é um macaquinho do chinês então não sei (curto bué parêntesis))), tamanha a subtileza e agilidade do homem, só que o Parkinson já lhe escorria pela família e agora, para lhe tirar fotografias como deve ser, só pousando a câmara naquelas máquinas que calcam a calçada, porque se não aparece todo desfocado, tanto que na última fotografia de grupo, pensava que ele era o anjo de guarda de alguém, mas se aquela malta tivesse anjos da guarda, eu teria que numerar os meus ou criar mnemónicas relacionadas com autores russos.

Eu sou o melhor gajo do mundo a encaracolar laçarotes de presentes e digo isto antes do natal, antes que apareçam aqueles lojistas sazonais que, por terem formações de dois ou três dias com tesouras fiscars e laços de chiffon, acham que conseguem reproduzir peças de arte como aquela que eu criei na minha última visita à Sephora, quando fui comprar um presente para a minha chavala, que é asseada e corta as unhas e, a partir de uma fita preta frouxa, desmaiada sobre o embrulho, criei um bucket negro que parecia a axila do Bonga, densa e cheia de espirais, que até a gaja que estava a atender começou a bater palmas em crescendo, como naquele filme – Namorada aluga-se – e quando olhei novamente para ela, parecia um daqueles palhaços que vejo nos meus sonhos, com a maquilhagem toda borrada de tanto chorar e quando saí da loja, o alarme tocou violentamente, mas ao invés do tradicional toque “agarra que é ladrão” explodiu uma melodia que parecia Wagner e ainda me perguntaram se tinha ticket do parque para validar, que me davam estilo parqueamento vitalício, com a possibilidade de atravessar o carro em diagonal no quadriculado do estacionamento, mas eu ando bem é de transportes públicos, até porque sou o único gajo do mundo que tem o L-1234, que me dá acesso a todas as linhas ferroviárias (incluindo as mineiras), a carros particulares anteriores a 2001 e ao casino chinês que funciona por debaixo da estação de metro de Arroios.

No outro dia, chegou aqui um gajo ao trabalho e, com a mesma confiança que disparou um “Boas!” (nunca conheci um gajo que dissesse “boas!” e que tivesse todos os dentes da frente ou as patilhas quadriláteras) disse que era o melhor gajo a arrumar a loiça da máquina, e que poupava imensa energia e o camandro e mais uma ou outra tirada de gente adulta e eu passei-me e disse-lhe, não só que ele tinha um bocado de coentros nos dentes, que supus ser do jantar, já que o único gajo que come coentros ao pequeno almoço é o Popeye e por engano e apontei para a parede lateral do meu cubículo, onde orgulhosamente ostento o meu diploma de melhor gajo do mundo a arrumar loiça na máquina, passado pela minha chavala, que uma vez me viu a dispor a loiça de tal maneira, que coloquei uma bola de ping pong a circular na plataforma de cima e ela, não só tocou em todas as peças de loiça que lá jaziam, como desceu para plataforma de baixo, tocou em todos os pratos e talheres, mandou três peças de dominó abaixo, fechou a cápsula do detergente, ligou a máquina e saiu à Indiana Jones, mesmo antes do fecho programado da tampa e toda esta mise en scène foi inspirada nos twists melodramáticos do Gogol, que para alem de ter sido um escritor brilhante, foi o primeiro gajo do mundo a poder dar nome a um motor de busca, mas na altura a net era um luxo da aristocracia mercantil, que, com modems de 56k, apenas conseguia descarregar imagens de plebeias seminuas à velocidade de uma gestação.