Eu sou o melhor gajo do mundo a estacionar o carro em lugares paralelos ao passeio, tanto que fui o primeiro gajo a ser obrigado pela antiga DGV a ter um sinalizador sonoro de marcha a trás, não para alertar os peões para o perigo, mas para focar a atenção dos transeuntes no pedaço de arte que está a ocorrer perante os seus olhos e já não é a primeira vez que um polícia se dirige a mim para me inaltuar, que é uma figura jurídica nova, inventada pelo estado português para me agraciar e não ter que criar um estado novo só para mim, que consiste em dar um título do tesouro com maturidade a dezoito anos (aos treze ainda só falam dos jonas brothers) por cada contributo estético que enalteça o espírito da nação e nesta brincadeira já tenho um portfolio de mais de um milhão de obrigações, que hoje em dia valem quase dois pires de tremoços e até já tenho um gestor de conta no banco, que me telefona todos os dias de manhã a dizer que sou bonito e que mereço tudo e uma vez até lhe estacionei o carro, um nissan qashqai, numa raia de auto-estrada e fui o primeiro gajo no mundo a estacionar paralelamente aos dois lados da raia, que até tiveram que chamar um matemático e uma porteira, o primeiro para analisar o fenómeno e validar a possibilidade do evento e a segunda para anunciar a boa nova à vizinhança e, ás tantas, não só tinha sido o gajo a romper com os velhos paradigmas da geometria, mas também já tinha um relacionamento extra-conjugal com a carla do quiosque e tinha sido o fundador do motor de busca google, quando toda a gente sabe que a google é americana e que eu só fui o primeiro gajo a escrever google no google e a aceder à biblioteca de crimes de guerra que existe por detrás das cores bonitas.