O melhor gajo do mundo a lidar com malta da Gen Z

 Eu sou o melhor gajo do mundo a lidar com malta da Gen Z, tanto que tenho um vizinho, o Martim III, que foi o 3.º Martim a morar no prédio, mas curiosamente mora no segundo andar, e o Martim II, que foi o segundo a comprar casa no prédio, mas mora no terceiro andar, foda-se, até tive de fazer um fluxograma em Visio e colá-lo no frigorífico para meter isto na cabeça, e os dois gajos têm vinte e poucos anos, mas só se falam no TikTok através de emojis, e eu sou o único gajo do prédio que consegue ter uma conversa fluida com eles, tanto que no outro dia apanhei o Martim II no elevador e, enquanto ele estava a entrar num bar de putas no metaverso, confessou-me que nunca tinha tido relações físicas, nem com sacristãos, e aí senti-me incumbido de 1) arranjar uma miúda para o rapaz e 2) chamar-lhe um táxi no metaverso, porque o gajo tinha vindo de uma reunião de negócios e já estava com a gravata na cabeça, e então lembrei-me da Gilda, que mora no 7.º andar e que já tinha feito todos os gajos desde a primeira comunhão até ao quarto piso, mas depois o gajo diz-me que não gosta só de mulheres, que gosta sobretudo de pessoas, e que está a ficar sem bateria no telemóvel, e se eu podia falar com ele em modo 2x ou 3x, até porque todo aquele contacto visual o estava a extenuar, e então lembrei-me de o juntar ao Martim III e arranjei uma reunião de condomínio falsa, para a qual convidei apenas os dois, e juntei uma beringela e um donut, numa representação física dos emojis que costumavam trocar nas redes, e a verdade é que hoje o Martim III já dorme muitas vezes no terceiro piso e o Martim II no segundo, e eu sou um gajo de harmonias, desde que paguem o condomínio a horas e fechem sempre a porta da rua.