vou mudar de trabalho e ando um bocado ansioso, tipo as gajas em vésperas de um papanicolau. quando estiver mais estável e a comer menos doces, volto para contar.

Acho que eu era gajo para pegar no BCP, primeiro porque tenho um mba da INSEAD e tirei infinitos no gmat e só utilizei regras de três simples e um teorema de Pitágoras para resolver problemas de matemática complexa, estilo a raiz quadrada de dois ao quadrado a dividir pelo produto de dois e um, que dá um e eu fui o primeiro gajo de Portugal a descobrir isto, sem recurso a calculadoras ou a laranjas que um suposto amigo dá e depois tira e com quantas um gajo fica, que esta não é a questão ética mais importante do problema, mas sim a cena do gajo dar e tirar, que para Kant seria o mesmo que dar um “limpus” quando se tratou claramente de um “piscus” e esta malta vai toda para o inferno programar em ASP, que acho que é o que se faz por lá para manter e actualizar toda a pornografia da net e enviar spam do estilo enlarge your penis, que só serve para alimentar as inseguranças de um gajo e ás tantas estamos a matar prostitutas ruivas sem razão aparente e a coleccionar revistas de motas e a pôr ponteiras nos carros e a ficar com manchas no corpo, que também pode ser SIDA, que é a única cena eticamente elegível para se dar e tirar, embora só tenha acontecido uma vez, com o meu pai em mil nove 68, tendo-se lavado numa adolescente guineense em noite de lua cheia e hoje está curado e já pode dar abraços a toda a gente sem pegar o bicho, embora ainda tenha halitose, que estou farto de lhe dizer para usar um Elixir ou lamber a axila de um urso para ver se o cheiro melhora, mas ele diz sempre que vai dar aquele programa da SIC Vagina onde as gajas mudam a casa toda a um gajo, que chega cansado do trabalho e ainda tem que andar à procura das pantufas, porque o gajo curte a gaja do rabo de cavalo e está disposto a comê-la, nem que para isso tenha que se tornar administrador do grupo Impresa. O meu pai esteve na Guiné…

O calendário de 2008 é espectacular e não estou a falar dos dias, com uma distribuição quase perfeita dos feriados pelos meses, que também é espectacular e faz lembrar a dentição da Carla Salgueiro, que põe um gajo maluco, com um espaçamento segundo a regra de ouro, perfeito para um gajo entalar o cigarro, ou afiar facas, ou completar um lego, ou cortar aço, ou jogar aos castelos medievais ou essas cenas que a malta com dentes de mentiroso pode fazer, mas estou a falar do calendário que me foi dado pelo pai de um amigo meu, que é mecânico e que já apresentava sinais claros de um nudity overload na oficina e tem gajas todas escachadas, que até há uma (a de Abril) que dá para ver a cor do pâncreas e eu, se fosse ela, ia ao médico, porque, ou ela tem neon nos rins, ou então temos um órgão vital florescente, o que tem estilo, mas é pouco funcional, mas tem uma copa D, o que é estilo o zero na multiplicação e elimina o valor de todas as outras parcelas, isto digo eu, que estou para a matemática como o Rui Gomes da Silva está para o bom senso ou para as personalidades políticas menos parecidas com o Topo Gigio, que agora inventei um novo estilo de humor a que vou dar o nome de humor relacional, em homenagem ás bases de dados, com chaves primárias e chaves estrangeiras entre as piadas, ao estilo do que Ésquilo fez com a tragédia ou isso e vou já registar esta merda antes que algum abutre queira aproveitar isto para enviar para a Oprah e depois dizer que teve uma infância infeliz e teve que canalizar tudo para o humor, que eu tenho o monopólio dessas cenas, assim como de dizer que gosto dos pobres e da malta com as sobrancelhas pegadas.

Hoje estou comovido não sei com o quê, acho que não é das crianças que morrem na África, porque a minha parte foi feita quando dei pastilhas e uns óculos escuros para uma ong, porque os gajos na África são magros, mas não têm muito estilo e um gajo com estilo arranja sempre trabalho e gajas com uma ou duas doenças venéreas, mas não menos do que isso, que a cena está tão má que se as gajas sãs fossem cotadas na bolsa do Quénia seriam mais caras que o Mali, que deve valer estilo mil dólares e pode ser apostado numa partida de poker, quando um gajo já não tem nada para apostar, mas tem um jogo porreiro com montes de reis e essas cenas e outro gajo que está em jogo tem um gancho em vez de uma mão e sempre que o gajo coça o queixo e faz a cara de poker dá para ver o jogo dele pelo reflexo, que são dois duques e o Ermita do Tarot, que não sei como lá foi parar nem qual a combinação possível com as outras cartas, mas assusta e um gajo assustado faz disparates e não estou a falar da classe de disparates “Tenho as fotos de família nas baleares como screen saver” estou a falar da classe “Matei uma prostituta, preciso do teu carro… Ah e traz uma serra… ou umas chaves afiadas ”, que tenho que parar de ver westerns, mas eu curto muito homens com surro na cara, não sexualmente, mas sinto-me protegido, porque a cena mais máscula que o meu pai fez até hoje foi coçar o rabo com a maxmen, porque tem as pontas afiadas e chega a locais que não constam em qualquer radiografia, palavras dele, porque nunca experimentei e costumo-me coçar com um salazar que a minha mãe tem para fazer bolos e a cozinha parece a fábrica de charlie, porque até os bolos de laranja saem acastanhados e esta piada foi tão má e forçada que me vou retirar o estatuto de genial atribuído no post anterior, embora mantenha os tiques estranhos e o temperamento de uma pedra-pomes.

Um gajo está ressacado há quase 3 dias, o que não é normal, como não é normal um gajo ter sangue nas fezes ou tomate ou uma merda assim estilo vermelha, que já fui ao médico e tudo, mas o gajo diz que é laringite e eu começo a desconfiar que o gajo não é médico, mas um padeiro ou um gajo qualquer que tem de vestir de branco, isto porque acho que não é preciso arregaçar a pilinha para ver se um gajo tem apendicite e sobretudo verter fermento para cima dela, que seca a cena toda e depois as gajas pensam que um gajo não se lava e isso e vão logo contar ás mães, que depois contam aos pais, que depois contam ás tias, que depois contam ás primas, que depois contam a uma cigana que encontram na feira aquando da compra de uma dúzia de peúgas por dois euros, que é um granda negócio e ainda traz uma pedra de haxixe contrafeito lá dentro com o nome “traxixe” e ás tantas um gajo já está a ser mencionado pela gaja no microfone no intervalo de um bem mandando “aproveitem hoje que a cigana está maluca…” e o pior é que deve estar mesmo porque tem o microfone colado ao bucho com fita adesiva e uma criança no colo, que dá para ouvir a criança a peidar-se ao pé dos carrinhos de choque, onde passa o “no limits” dos 2 unlimited, que é mesma cena que os strokes terem uma música chamada “I’m feeling deezy … Call an ambulance”, esta piada foi genial e se houvesse um hall of fame de piadas devia estar lá, logo a seguir ao Rachid, o circuncisado, que era um rei árabe que apenas queria foder melhor e foi traído pelo devir dos tempos. Sou genial… Não se riam… Estou a falar a sério... Tenho documentos… Não se riam, caralho!